O desequilíbrio do lado de dentro da janela

Eu ando agora num desequilíbrio só. Acordo toda alegre, dando bom dia aos passarinhos (mesmo que não veja nenhum), e logo depois o dia cinza me deprime e prefiro voltar pra cama. Levanto de novo, escrevo uma mensagem bem bobinha e feliz pra ele e depois caio numa dúvida profunda e tenebrosa entre continuar uma relação à distância ou liberá-lo do compromisso de uma vez. E grito, choro, esperneio, me descabelo e começo, como se nada tivesse acontecido, a cantarolar uma musiqueta feliz e fofinha enquanto faço ovos mexidos.

Dizem que as mudanças de clima alteram as taxas hormonais e coisas assim que eu não entendo muito bem (mas por preguiça e desinteresse que por falta de aprendizado mesmo). Aprendi que o frio deixa minha pele ressecada, que se eu sorrir as marcas de expressão ficam lá por muito tempo (e pareço o Coringa sem desfazer o sorriso), que o mesmo vale pra qualquer tipo de expressão, ou seja, cuidado redobrado com as rugas, e que se não passar hidratante vai começar tudo a despelar. Descobri também que se eu me depilar terei alergia em qualquer lugar que comece a surgir pelo de novo (e isso é pavoroso), que se ficar sem exercício começo a criar placas roxas pelo corpo como um pedaço de carne há muito tempo esquecido na geladeira, que se não secar os cabelos fico resfriada, que meu nariz sangra com ventos fortes (e mesmo quando estou em casa, às vezes), que usar meia-calça sempre não é tão horrível assim quando se precisa, e que a estética pode ficar de lado quando o frio tá matando (em casa, claro, que ainda não aprendi a sair descombinando na rua, por favor).

Claro que muitas outras coisas acontecem durante as estações frias. É mais difícil perder gordurinhas indesejadas. Muito mais difícil sair debaixo das cobertas. Tomar banho então, nem quero comentar sobre isso aqui de novo! E a tristeza daqueles dias brancos, cinzas, deprimentes, com aquela paisagem estática, aqueles prédios cheios de fuligem, os telhados sem pássaros, as pessoinhas parecendo bolinhos cheias de roupa lá embaixo na rua...

É assim, bem no meio dessa tristeza toda que começo a cantar e dançar pela casa, que faço bobices, caretas, festinha na maninha, montinho na mamí, piada com o namô da mamí, escrevo mensagens tolas e apaixonadas aqui e nos outros meios internéticos e me enrolo no colorido e aconchegante cachecol de Jah. E no meio da alegria também invento de querer porquê pra tudo, duvidar de tudo e de todos, inclusive de mim mesma, aí me culpo, me flagelo e me martirizo por ser tão ridiculamente frágil (não fraca, atentem para a diferença) e não conseguir me controlar nunca. E machuco os outros, remoendo assuntos perdidos no tempo, fazendo tempestades de onde mal existe uma gota d'água, afastando quem me quer bem com esse meu jeitinho estúpido de amar e, ao mesmo tempo, desagradar.

O melhor mesmo a fazer, quando tudo é frio e saudade, é continuar escrevendo e lendo, lendo sem parar. Não sei mais fazer outra coisa a não ser ler, ler e reler. Passo os dias e as noites com o notebook no colo, lendo os livros que não tive tempo, os artigos pra me preparar pra aula, as besteiras que eu mesma escrevo e as conversas que gravo com ele. E pra quem pensa que eu passo o dia na internet porque não tenho o que fazer, está correto. Eu não tenho o que fazer, fico lendo na tela e esperando alguma boa alma que sinta minha falta vir falar comigo. Mas isso é por enquanto, só enquanto busco coragem de sair do lado de dentro de casa e da frente da janela. Porque, quando o dia se colorir de novo, terei tanto a fazer lá fora que estranho será me encontrar por aqui, nesse mundinho que inventei para continuar existindo.